Прошу, спасите неудачника!

Автор: Анна Корнеева / Добавлено: 01.10.15, 22:54:50

Недавно мне указали, что у меня большие проблемы со стилистикой. А я ни в какую не вижу их! Да, кое-где действительно нарушаю правила, но, как мне казалось, обосновано. Сейчас сильно сомневаюсь в своей правде... Быть может, найдется здесь добрый человек, который согласится глянуть на текст, указать на стилистические ошибки? Обещаю ни с кем не ругаться!

Работала над этим романом два года, вложила кучу сил, но, видимо, облажалась.

Историческая проза со жгучей примесью магического реализма. Роман "Потерянные праведники" https://lit-era.com/account/books/view?id=1761

Очень надеюсь на вашу отзывчивость!

Комментарии автору:

Всего веток: 17

Ольга Жакова 02.10.2015, 11:50:12

1. Телега не может брести. Деревянная – лишнее слово, телега по умолчанию деревянная.
Яркий свет искрился – плохое сочетание, искры – это что-то неяркое и к тому же обычно не характеризует яркий, сильный свет.
Свет становился мягким дребезжанием рассвета – плохой образ. Рассвет не дребезжит, особенно если он мягкий. Дребезжание – это жесткий звук.
Колеса скрипели, временами постукивая – опять плохо, это разные процессы, и лучше их не объединять в одном предложении.
Сор, присущий дороге – так нельзя сказать, ошибка словоупотребления.
Повозка тряслась и покачивалась из-за старости – не из-за старости, а из-за движения. Если ее остановить, качаться она не будет даже по причине старости.
Из коих – неуместный тут высокий стиль.
Была смастерена – так не говорят. Вообще пассивный залог без нужды не употребляйте.

В ветке 4 комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Ольга Жакова 02.10.2015, 16:18:54

Ясмина Филин, Уж не знаю, каким специалистом вы меня считаете:). Дребезжать - это издавать дребезжащий звук. Дрожащий такой, неровный. Если под мелкой противной дрожью вы подразумеваете только дрожь, без звука, как желе трясется, - то это неверный образ.

Кристина Князева 02.10.2015, 12:54:32

Здравствуйте) Ничего вы не облажались, даже не думайте так! Всегда настраивайте себя на положительный лад, иначе муз просто сдохнет. Попробуйте программу - орфограммка. Она выявляет ошибки и дает пояснения и ссылки на правила.

В ветке 5 комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Кристина Князева 02.10.2015, 13:26:43

Анна Корнеева, Это да)))) словно крылья вырастают....

Татьяна Богатырева и Евгения Соловьева 02.10.2015, 11:23:15

http://forum.eksmo.ru/viewtopic.php?f=277&t=19522
Прочитайте очень внимательно, а лучше всю книгу Гетманского, и поделайте упражнения. Ну и вам остро необходим редактор, который не только исправит текст, но и на пальцах объяснит, что-как-почему и что с этим делать.

В ветке 11 комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Ксюша Ангел 02.10.2015, 12:42:41

Татьяна Богатырева, Мне показалось, вы ее и имели в виду))
Я там зарегана, но сто лет не была уже...

Ольга Жакова 02.10.2015, 11:50:53

3. Первый абзац надо сократить до чего-то в этом роде:

Телега ехала сама по себе. Обыкновенная крестьянская телега, подгнившая от старости, она поскрипывала на ухабах, колеса постукивали, подпрыгивая на камнях. Меж спицами горел мягкий синий свет.

Такой простой и внятный текст создаст значительно больше понимания и интереса.

В ветке 6 комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Ольга Жакова 02.10.2015, 12:28:57

Яна Поль, Вполне:).

Серж Сантьяго 02.10.2015, 00:26:34

"Лишь очутившись на полной торговой площади, где разномастные купцы громко предлагали товар снующим туда-сюда паломникам и горожанам, телега привлекла внимание зевак да любопытной ребятни"
Предложение тяжело воспринимается. Возможно, его нужно разбить или как-то перестроить.

"Транспорт" - м/б, лучше "воз" или "обоз"?
В тексте очень часто повторяется слово "телега", возможно, стоило бы сменить ракурс на ее пассажиров или хотя бы заменить кое-где на синонимы (главное, не переборщить).

"Вскоре удивленные выкрики закружили в воздухе, и, проносясь над головами люда, проскальзывали в щели меж их безустанно двигавшимися телами; звенели, умудряясь превзойти ежедневный шум городской жизни. Одна поразительная деталь мигом погрузила площадь в пучину удивленного ропота" - "Удивленные", "удивленного" - тавтология. Кроме того, первое из двух предложений тяжело построено. Дело даже не в размере, он не очень большой. Но сама структура придает ощущение тяжести.

В целом, текст очень и очень неплох, присутствуют кое-какие шероховатости. Если хотите, можете стукнуться ко мне на почту. Мы бы вместе попробовали разобрать пару первых глав. Повторюсь, критичных косяков в тексте я не увидел.

В ветке 6 комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Анна Корнеева 02.10.2015, 12:17:38

Серж Сантьяго, Думаю, попробую сначала сама. Этот роман писала два года назад: надеюсь, что за это время в моем мозгу просветлело!)) К тому же советы сегодня я получила просто бесценные))

Ирина Успенская (ХельТруда) 02.10.2015, 12:16:18

Я тоже хочу такой разбор! Тигра, спс за ссылку! Автору успехов в работе!

Болдырева Наталья 02.10.2015, 11:44:53

Первый абзац:
телега деревянная по умолчанию, стоило бы уточнять, будь она из какого другого материала. слово лишнее
языки кровавого пламени - штамп
присущий - канцелярит
из коих - высокий штиль, зачем он тут?
после высокого штиля сразу разговорное слово мастерить, столкновение стилей
транспорт - общее слово, свойственно скорее газетно-публицистическому или официально-деловому стилю, рядом со словами с пометками высок. и разг. бросается в глаза, плюс это широкое понятие, не конкретное. замена видовых понятий родовыми как правило делает речь бесцветной и невыразительной

рекомендую пройти учебник стилистики Голуб (сам учебник и сборник упражнений к нему)

В ветке 2 комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Анна Корнеева 02.10.2015, 11:50:54

Болдырева Наталья, Спасибо большое за разбор!

Ольга Жакова 02.10.2015, 11:50:37

2. Транспорт с завидным усердием продолжал путь – одушевление телеги создает здесь комический эффект, по дальнейшему тексту судя, совершенно лишний. И главное, это одушевление портит все впечатление, принижает неожиданность факта. Если телега живая, то отчего бы ей не двигаться с усердием? Обыкновенное дело для живых телег. А вот если она движется сама по себе и при этом она обыкновенная крестьянская телега – вот это действительно необыкновенно и привлекает внимание.

Слишком много описаний, они лишние, описания преувеличенные и не точные, не создают образ, а размывают. За обилием неточных, почти гротескных образов теряется суть, я как читатель путаюсь и не могу понять, что автор хочет сказать. Уберите почти все прилагательные и наречия. Напишите по одной характеристике на каждый момент, который нужно обозначить: телега едет сама. Она старая. Между спицами горит свет. И чуть-чуть добавить описания для создания образа: звук, движение, картинка. Старайтесь характеристики и описания передавать через действие, а не навешивать сверху.

Ярослав Георгиевич 02.10.2015, 11:33:40

"магического реализма". это как??? Оо

В ветке 3 комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Ярослав Георгиевич 02.10.2015, 11:41:58

Яся Белая, не, не знаком. пошёл гуглить...

Анастасия Лядская 02.10.2015, 11:38:40

Мне кажется, Вам нужно начать с того, что запретить себе "красивости". Вы используете очень много слов, которые можно исключить (без потери смысла) или заменить более простыми.
Я ничуть не призываю к простым текстам. Но идти нужно от простого к сложному, а не наоборот.
Например: в самом начале у нас аж два предложения, касающихся колес телеги. Они о чем? Если Вы хотели указать на время суток (рассвет), то начните строить предложение с рассвета, например: "лучи восходящего солнца мелькали в колесных спицах телеги". Если же цель была - указать на плачевное состояние телеги, то и пишите: "Движение телеги сопровождал непрерывный скрип и постукивание". Красивостей потом еще добавите - не переживайте :) Но только там, где это необходимо. Например, при описании того, как возница воспринимает этот скрип телеги (для него он, например, становился райской музыкой...), то есть там, где красивости уместны. А тут - телегу никто не видит, не слышит, а столько витиеватостей!...
Ну и вообще, меня смущает, конечно, что по ходу повествования телега двигалась сама по себе. Это доставляет трудности с описанием ее перемещения - если бы телегу тащила лошадь, было бы проще.

Яся Белая 02.10.2015, 11:14:20

Заглянула в текст - признаюсь, это ужасно! Я искренне надеюсь, что вы найдёте злую бету с сапогами 47-го размера, потому что первые три абзаца пролога (дальше я читать просто не смогла) - это перл на перле. Вот буквально в каждом предложении. Удачи вам, автор!

Елена Литвиненко 01.10.2015, 23:06:21

а вы уверены? бо перлов у вас таки много :)

В ветке 4 комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Елена Литвиненко 01.10.2015, 23:23:55

первые три (3) абзаца
-бредущая телега
-мягкое и расплывчатое дребезжание рассвета - набор взаимоискл. слов
-сор, присущий дороге
-либо доски, из коих, либо транспорт - вы мешаете устаревшие слова и относительно совр.
-глядели наземь - допустимо только Юпитеру
-грозно сияющие, впитавшие свет витражи - сиять они могут только отражая, а не впитывая. а если хотите сказать, что они вобрали в себя столько солнца, что спешили поделиться им с миром-бла-бла-бла, то так и пишите :)
-полная торговая площадь
-зевак *да* вместо *и* ребятни

Сергей Неизвестный admin 01.10.2015, 23:07:31

Есть простой совет как улучшить стиль. Берите хорошие книги, именно хорошие, популярные в том жанре, в котором пишите. Можно иностранцев, но в качественном переводе. И... Переписывайте!
По абзацу. Смотрите как описан герой, сколько прилагательных, какие они. Как долго описывает сцену события. Только переписывая можно это почувствовать. Минут 15-30 в день.
Через два-три месяца ваши тексты станут сильно лучше. Сюжеты нет, а вот стилистика да. Я переписывал "Град обреченный" - совсем по-новому книгу увидел. Очень, очень рекомендую, если пишите не романтическую прозу.

В ветке 5 комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Мармотта 01.10.2015, 23:20:54

Анна Корнеева, берете словарик ))) и выискиваете ошибки: не правильно употребили слово, изменили устойчивое выражение..
А вообще я бы вам порекомендовала выполнять упражнения К. Лебедева (статья "Каков слов, таков и монолог") и А. Левитас (курс "Ошибки словоупотребления"). Опять же Розенталя никто не отменял (хотя бы "Литературное редактирование")..

Или найти ридеров с данным функционалом =)

Галина Узунова 01.10.2015, 22:56:42

Анечка, а сколько нужно вычитать и в какие сроки?

В ветке 8 комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Анна Корнеева 01.10.2015, 23:07:44

Узунова Галина, упс. Простите, это не вам

Ангелина Вонсович 01.10.2015, 23:03:19

Могу в воскресенье глянуть и помочь.

В ветке 3 комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Ангелина Вонсович 01.10.2015, 23:07:21

Анна Корнеева, не за что) У самой когда-то такая проблема была, так что отлично понимаю, что вы чувствуете)

Ксюша Ангел 01.10.2015, 23:03:27

Стиль не ужасен)) Шероховатости есть, но бывает и хуже.
Немного затянутое начало, как по мне.
Слишком много про телегу и ее путь, имхо.

В ветке 2 комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Анна Корнеева 01.10.2015, 23:05:32

Ксюша Ангел, Да, про затянутость вы правы. На самом деле все произведение не особо динамичное, боюсь, это его большой минус.
Спасибо вам на добром слове!

Ольга Хараборкина 01.10.2015, 23:00:38

По первому абзацу вопрос:
бредущая телега, слово транспорт, и про гнилые доски не очень.