Компьютерный салон, или Удивительное рядом

Размер шрифта: - +

Компьютерный салон, или Удивительное рядом

Удивительное рядом, или Не проходите мимо

Ни для кого не секрет, что, приобретая товар, мы ставим во главу угла его качество. Особенно это касается компьютеров, ноутбуков и их жизненно важных комплектующих. Вот именно – жизненно! Кто сегодня живёт без компьютера? – Правильно, только тот, кто имеет ноутбук. И покупать его в торговом павильоне рынка с громким названием «гипермаркет» – последнее-распоследнее дело.

Только в салоне. Я так и сделала, и с замирающим сердцем (и с новым ноутбуком в красивой коробке) отправилась в расположенный рядом техцентр, с благородной целью – достойно завершить начатое и поставить защитную антивирусную программу. Там я и увидела…ЭТО. Мои глаза радостно вылезли из орбит, переглянулись и подмигнули друг дружке.

Судите сами: известный на всю Москву знаменитый «Fcenter», чей ассортимент напоминал вселенную (впрочем, он и был – вселенной!), торговый зал напоминал город – с уютными площадями и прямыми как стрелы проспектами, сервис завораживал, лаская слух и предлагая вам то, о чём вы мечтали, и даже ещё лучше… Извините, увлеклась, уж очень там у них… увлекательно, м-ммм, сразу-то не уйдёшь, останешься. Ещё и карту бонусную тебе подарят, уже с бонусами, и следующая покупка получится в полцены… Ещё раз извините. Приятно вспомнить…

Так вот, оказавшись в «Ф-центре», можно забыть, что ты типа ничего  не умеешь. - Дабы не смущать (и далее по нарастающей: озадачивать, устрашать, ужасать, внушать трепет) покупателей технической стороной вопроса (то есть, установкой дополнительно купленных программ),  "чайников" отправляли в расположенный в ста метрах от салона центр технической поддержки, где мастера компьютерного жанра с лёгкостью решали любую проблему, и покупателю вручалась готовая к работе «конфетка». Здесь же принимали вещи «в починку» и скупали  «утиль». В общем, для своих клиентов в сервисном техцентре делали невозможное...

Я оказалась здесь впервые, и пока в мой новенький «ASUS X751L» устанавливали новенький «ESET NOD32», я (вместо того чтобы чинно сидеть на мягком диванчике, чего от меня ожидали) с любопытством оглядывала «окрестности» - то есть бродила по залу и везде совала нос, привычка такая нехорошая.

А потом сделала то, чего от меня не ожидали: достала блокнот и плотоядно ухмыльнулась. Потому что внушительную часть помещения занимал отдел с нехорошим названием «Отдел некондиционных товаров». Посетители входили в центр техподдержки и… с порога утыкались в витрину со всякой всячиной. Всячина была занятной, слегка запылившейся и… не сказать, чтобы уж очень, но всё-таки дешёвой, и каждую украшала табличка. А-ааа-ха-ха-ха, не могу больше! Ха-за-ха-ха, сейчас сами увидите! Нет, это ж надо – до такого додуматься! Вы только посмотрите… вы только представьте, что вы это купили… И можно начинать смеяться:

ИСТОЧНИК БЕСПЕРЕБОЙНОГО ПИТАНИЯ. Товар ненадлежащего качества (то есть – перебои вам как раз и гарантированы…)

МАТЕРИНСКАЯ ПЛАТА. Товар ненадлежащего качества (то есть, установив сие устройство, вы будете ругаться, возможно матом, возможно неслабым,гарантированно!).

СРЕДСТВА ТЕСТИРОВАНИЯ СЕТЕЙ. Товар ненадлежащего качества (то есть ни фига вы ими не протестируете, только время потеряете… о деньгах уже не говорю)

НАВИГАТОР. Товар ненадлежащего качества (Сусанина вспомните…)

ПРОЦЕССОР. Товар ненадлежащего качества (!!!, …., мать вашу… !!! Тяжёлый, зараза…Теперь обратно везти… И какого чёрта!)

Устроители «выставки» (название просилось само собой) превзошли самые смелые ожидания покупателя, рекламируя некачественный товар с ослепительным «бленд-а-мед»ным блеском:

МНОГОФУНКЦИОНАЛЬНОЕ УСТРОЙСТВО «Officejet Pro» + струйный принтер + сканер + копир. + факс. Товар ненадлежащего качества (не в силах сдерживать смех, я достала носовой платок  и вытерла слёзы умиления).

Ассортимент в рубрике «Товар ненадлежащего качества» поражал разнообразием  и радовал глаз. Доверчивым покупателям предлагались:

ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЬ (который не переключает, хоть ты расшибись!),

ВИДЕОРЕГИСТРАТОР Ginzzu «FX-902HD GPS»(который хочет – регистрирует, а не хочет – не регистрирует),

МОДУЛЬ ОПЕРАТИВНОЙ ПАМЯТИ (вероятно, разбитый неизлечимым склерозом)

и (!) ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА Sony Playsfaxion-3» (игра гарантированно превращается в адреналин-кошмар, название превращается в полюбившееся россиянам «Fac you».

 

На самом интересном экспонате… меня вдруг окликнули: работа была закончена. Мой «ASUS» получил гарантированную (купленную в компьютерном салоне – утильсырьё меня никогда не интересовало) защиту от всех гарантируемых социальными сетями вирусов, я получила немалое удовольствие от «просмотра», мастер получил немалую плату за пустячную работу – короче, обе стороны остались довольны и разошлись по-хорошему.

Впрочем, не совсем по-хорошему: миниатюру я всё-таки написала, не удержалась… Прощенья просим!



Ирина Верехтина

#4494 в Проза
#3053 в Современная проза
#6047 в Разное
#1393 в Юмор

В тексте есть: реализм, сатира

Отредактировано: 09.03.2016

Добавить в библиотеку


Пожаловаться





Похожие книги