Лето химер

V. Весна химер

 Прошло три года с того момента, как я впервые познакомился с Алисой. После нескольких месяцев нашего с ней общения, дружба переросла в нечто большее, чем просто симпатия друг к другу. Алиса строила большие планы и хотела жить вместе со мной, видеть друг друга каждый день. Мне это сначала не понравилось, но потом я подумал, почему бы и нет, ведь я все равно, ничем толком не занимаюсь.

 Учеба закончилась. Я отучился на экономиста, но работать им не хотел. Мать настаивала на том, что бы я шел и устроился в какой-нибудь приличный банк и дни напролет, сидел там за компьютером или выдавал кредиты сомнительным лицам. Алиса тоже, стала требовать от меня самостоятельности, часто упрекая в том, что я до сих пор, так и не повзрослел. Может она права, но кому нравится быть взрослым? Им нужно вечно во всем разбираться, работать, работать и еще раз работать, чтобы накопить на скромную пенсию и дожить уже остаток своих лет, в полном покое. По крайней мере, меня на данный момент, такая перспектива не устраивает и я не очень то хочу, тратить себя на бесполезные вещи, которые сменяются другими бесполезными вещами и в конечном счете, станет не понятно, ради чего ты все таки жил. Ради тех денег, которые так пытался заработать или же искал какую-то выгоду в этом деле?

 Почти все свое время, я как и раньше, сидел за компьютером, подрабатывал в одном магазине по продаже дисков, да встречался с Алисой. Иногда мы пили чай у меня дома, а иногда заваливались к ней, пока Эби не было и развлекались.

 Я кардинально завязал с препаратами.

 Таблетки, лежавшие у меня в тайнике, я выкинул в реку за городом, как и хотел, навсегда забыв про них. Никто ко мне больше не приходил и казалось, что все случившееся со мной, несколько лет назад, обычный сон. Ева не выходила из головы у меня некоторое время, но потом, я так же про нее забыл.

 Сны перестали мне сниться, я только наблюдал темное пространство, когда засыпал. То обещание, что я дал Штайнеру, я так и не выполнил. Просто, было не до этого совсем. Я все свое время тратил на Алису и поэтому ничего не выходило. Мне было стыдно немного, что я дал слово и не сдержал. Но все проходит. Прошел и наш уговор со стариком.

 Жизнь превратилась в сплошную рутину, надоедая с каждым днем, все больше и больше. Люди в моих глазах становились все противнее. Временами я задумывался о том, чтобы покончить жизнь самоубийством. Но дело в том, что я боюсь смерти и лишить себя жизни, мне очень сложно, проще кого-то попросить. Хотя кто согласится, в здравом уме, убить обычного паренька, просто так.

 Забыл сказать про Филина. Его исключили из нашего университета за то, что он валялся пьяный в коридоре и ругался на преподавателей. Видите ли, они его постоянно выгоняют с пар. Ох, если бы он только знал, как они его ненавидят, но ничего сделать не могут, кроме как пожаловаться. Вот, все разом это и сделали, принесли свои заявления нашему ректору и высказали все ему. Тому ничего не оставалось делать, как принять жалобы и исключить Филина с концами. Его отец, недолго думая, отправил сына в Англию, к матери, а та, как он рассказывал, строгая особа. Филин как-то упоминал про нее. В детстве, она за ним постоянно следила и не позволяла никакого разгульного образа жизни, а отец, наоборот, много ему разрешал, лишь бы только сын не лез в его дела, а учился и все. Теперь Филину в Англии придется туго, но с моей точки зрения, он это заслужил. Слишком часто, я из-за него попадал в неприятности.

 Все кажется теперь временным. Моя жизнь, зависит от меня, от принятых мной решений. Но я не уверен в том, какое из них станет для меня правильным, даст надежду на что-то лучшее, чем сейчас. Я стараюсь жить незаметно, отдавая свое время на те вещи, которые пока что меня интересуют, или по крайней мере, отвлекают от чего-то серьезного.

 Я чувствую себя, все больше отгороженным от других, гигантской стеной, но мне нравится это. Нравится быть тем, кто я сейчас, жить в своем маленьком мирке, тихо, никому не мешая.

 Человек признает в другом человеке, только те качества, что похожи на его, или может быть, даже превосходящие в каком-то смысле, его характер. Человек ищет лидера, для своего движения и иногда, теряется в поисках, путается как в лабиринте. Та нить, с помощью которой он отправляется на поиски чего-то нового, со временем обрывается и его путь, предстает перед ним, без начала и конца.

 Бывает трудно определить что важно. И только уже, под конец своей жизни, начинаешь что-то понимать и жалеть о том, чего не сделал раньше и как, оно могло получиться в будущем. Но лично я не считаю, точнее, не вижу смысла, о чем-то жалеть. Если что-то сделано, это не изменить, во всяком случае, потом, когда пройдет время под нависшим гнетом, куда более важных вещей, чем в прошлом. Можно лишь посмеяться над тем, какие оплошности ты допустил и идти дальше, не оглядываясь, только вперед, невзирая на то, что будет ждать тебя там, вдалеке, скрываясь за туманом или тьмой. Жизнь полна неожиданностей и противоречий между собой. Ты можешь стоять по колено в ледяной реке, а сверху на тебя будут падать раскаленные докрасна угли. И тут, стоит выбрать что-то одно. Опуститься на дно мерзлотной, холодной реки или выйти на берег и терпеть падающие, обжигающие кожу, угольки. Быть посередине, для меня, самый лучший вариант.

 Эта весна, ни чем не отличалась от той, что я видел три года назад. Одинокая почва под ногами, набиралась сил, после длительной, зимней спячки. Трудно охарактеризовать поведение нынешней погоды, порой она тихая и спокойная, изредка поливающая теплым дождем, а иногда хмурый ливень, пробирает насквозь все тело и высовываться наружу, очень не хочется. В этот момент, лучше побыть дома и попить горячего чая с лимоном, укрывшись в теплый плед. Хотя я и так, редко когда вылажу из дома, разве что по работе, да и то по нужде, из-за денег.