Ночные прогулки

Глава 1

25 июля 2006, вторник. Вечер.

Мне всегда было трудно убедить себя в том, что я ничем не хуже других. Что я тоже чего-то стою. Что я совсем не просто так живу на этом свете.
Я не уверен, что мне это все же удалось.

Если бы мы с тобой случайно встретились на улице, или столкнулись бы в супермаркете, или даже ты стоял бы за моей спиной в маршрутке, ты бы ни за что не обратил на меня внимание.
Ну, скажем, если бы ты был человеком успешным и самодостаточным, ты бы посчитал ниже своего достоинства обращать внимание на такого как я. Скорее всего, ты бы вообще не ездил на маршрутках и очень редко появлялся в обычных супермаркетах.
А если бы ты был обычным, озабоченным своими проблемами, человеком, ты бы, возможно, и взглянул на меня мельком, с брезгливостью. С чувством неприязни и странного неуместного превосходства в твоих глазах. 
О, только не нужно сейчас со мной спорить! Я уже неоднократно убеждался в правильности своих выводов, и тебе вряд ли удастся меня переубедить.
Поверь, для тебя, человека простого, озабоченного, усталого, я либо не существую вовсе, либо представляюсь фактором раздражения. Разве ты не замечал этого сам?

Я обычный. Я не выделяюсь из толпы.
На твой взгляд.
Потому что я хочу заставить тебя так думать - это очень удобно. Для меня.

Моя, по всем меркам невзрачная, внешность позволяет мне скрыть от тебя мое истинное лицо, мои мысли, мои переживания, мои чувства. Потому что мои мысли, переживания и чувства слишком ценны, чтобы позволить тебе, или кому-либо иному, коснуться их.

Я одинок.
Глядя на меня, ты, скорее всего, подумаешь, что такие как я вообще не имеют права радоваться радостью, подобной твоей, или быть счастливым счастьем, подобным твоему... потому что я заставляю тебя так думать. И себя тоже.

Рядом со мной, как и рядом с тобой, есть люди, которые переживают за меня, испытывают беспокойство, но я стараюсь максимально от них дистанцироваться.

Я даже в некотором роде хочу чувствовать себя одиноким. Возможно, непонятым. Это заставляет меня больше над собой работать.

***
Вечер. Я заперся в своей комнате.

Моя семья живет в частном доме в одном из тихих уголков города. Мы переехали сюда около двух лет назад. Новый дом подарил мне больше свободы.

Мои родители ничего не знают о той грани моей жизни, которая начинается с заходом солнца. Я прикладываю большие усилия, чтобы мои похождения и вылазки оставались только моими и не касались (и уж тем более не угрожали) жизни или здоровью моих родных.

И так, вечер. Ужин позади, но я все еще немного голоден. Я точно знаю, в холодильнике нет ничего, что могло бы удовлетворить мои запросы. Холодная паста, мясная подлива и ряд невкусных овощей совсем не то, чем хотелось бы перекусить перед сном.
На часах начало двенадцатого.
Мне стоило бы лечь спать - утром рано вставать. На работу, да. Но я, конечно же, назло себе просижу еще не меньше пары часов.

Моя комната - угловая. Окна выходят в сад. Очень удобно. Ночью я могу незаметно уйти и так же незаметно вернуться спустя несколько часов.

Я много времени сегодня вечером провел за чтением. Со мной такого давно не было. В кои-то веки я понял смысл выражения "читать запоем". Мне нравится это состояние. Я словно брежу наяву. Читаю, и перед глазами встают образы и картинки из книги. Отвожу глаза от разбегающихся строк, а картинка все равно остается. В этот момент я испытываю чувство, отдаленно напоминающее экстаз/эйфорию.
Мое внимание немного рассеивается. Картинка колеблется. Я закусываю губу - так не хочется ее отпускать!

Я понял!
Она уходит, потому что в голове посторонние мысли - я ведь голоден. Почему бы не добраться до круглосуточного минимаркета? Так просто! Тогда я снова смогу раствориться в книге. 
Запоминаю номер страницы и на мгновение замираю на подушках. Я читаю лежа. Совершенно не могу читать за столом или в транспорте.
Закрываю глаза. Как хорошо! Напряжение не было заметно, пока я читал. Это делает переживаемый момент вдвойне ценнее. Слышу посторонние звуки. Это из-за запертой двери доносится неразборчивое бормотание телевизора: родители спят в соседней комнате, они всегда смотрят его перед сном.

Теперь я могу уйти.
Решительно сажусь и мгновение осматриваюсь.
Все вокруг такое привычное и родное.
Все детали, каждую мелочь в интерьере я подбирал сам. Время от времени я покупаю какую-нибудь безделушку в спальню, мое убежище. Все зависит от настроения.

Я ненавижу, когда кто-нибудь, будь то родители или знакомые, прикасается к моим вещам, переставляет их, считая, что на новом месте вещь смотрится лучше, чем на старом, или из соображений фэн-шуя. Ненавижу! Но я никогда им об этом не говорил.
Когда меня оставляют в покое, я расставляю все по местам. Не хочу их расстраивать.
Не понимаю только, почему я думаю о том, что могу задеть их чувства, а они - абсолютно не придают этому значения? Они просто раз за разом переставляют мои вещи с места на место, доверительно/любезно улыбаясь мне, в то время как я схожу с ума от раздражения, еле сдерживая себя, чтобы тут же не броситься и не вернуть все на свои места - туда, где я привык это видеть.

Да, конечно, они мои родственники и друзья, но это не спасает меня от сиюминутного чувства ненависти и, кроме всего прочего, брезгливости и неприязни.

Трясу головой, чтобы выбросить из нее неприятные мысли.
В моей спальне встроенный шкаф, где все мои вещи, одежда. Иногда я открываю его и некоторое время рассматриваю содержимое полок и вешалок. Но сейчас у меня нет на это времени. Я хочу как можно скорее вернуться к своей книге. Она заворожила меня.
Поэтому я только быстро переодеваюсь.

Я люблю разную одежду.
У меня есть несколько комплектов одежды разных стилей. Я специально подбирал их. Часто (или даже почти всегда) моя одежда отражает мое настроение, если только это не ситуация, когда нужно выскользнуть из дома незамеченным. Как сейчас.
Для моих вылазок мне очень подходит серая футболка и тонкий черный плащ. Он совсем простой. Его сшила для меня в подарок знакомая девушка, которая училась (не помню, учится ли она все еще) на швею. Тонкий и без ненужных деталей, мой плащ замечательно подходит для таких вот ночных прогулок.