Stuck in love

Глава 1. Начало.

Начало.

Каждый раз, начиная писать, я обрывала свои истории на середине, а некоторые даже не имели должного начала, ибо я считала, что начало- это главное. Но вскоре я поняла, что не имеет значения, как все началось.

Раньше я мечтала быть обычной, чтобы каждый день был обыденным и заурядным. Все по расписанию, все четко и правильно. Сейчас же меня тошнит от повседневной рутины моей жизни. Помню, маленькой я загадывала желания Богу и просила его о чуде. Считала, что если попросить хорошо, то он непременно все исполнит. Вот так, сидя в своей комнате, с поднятой головой вверх, скрещенным руками и закрытыми глазами, я часами напролет болтала с Богом. Даже, бывало, когда я не могла выучить стих, я просила Бога забрать мою память о детстве. И когда я не помнила тот или иной момент прошлого, я думала, что Бог забрал его. Не помню момент, когда я перестала верить. Но он настал, я потеряла всю связь с ним. Я научилась полагаться только на себя и свои силы. Я понимала, что я одна против всего мира, и никто мне не поможет. Вот так закончилась моя история обо мне и Боге. 
Начиная, опираться на самовнушение и силу притяжения, жизнь казалась мне легче, больше не тыкала пальцем в пустоту, опиралась на факты с видимыми доказательствами. Я была одна против всего мира. И мне не нужен был никто, чтобы поддерживал меня или решал все мои проблемы, если я попрошу. Так что в сказки я разучилась верить давно. Как и в переоцененную силу любви. Но все это было до того, как я встретила его. Он казался мне таким же нереальным и неопределенным. Человек-загадка, которую я так и не смогла разгадать.
Если вы считаете, что можно определить дальнейшие действия человека, опираясь на полученные знания при первой встречи или даже на общение на протяжении долгих лет, вы определенно ошибаетесь. Вы не знаете человека. Он сам не знает себя. Я не знаю себя. Я как маятник, мечущийся из стороны в сторону. Я непостоянная, такая же, как он. Мы были созданы друг для друга. Люди-загадки. Не отсюда. Может поэтому, никто никогда не понимал мои чувства к нему. Это было вроде испытания. Я ощущала его раненую и загнанную в тупик душу, которая пытается обходить стороной чувства. Я видела себя в нем. Одна часть меня просила бежать, предчувствуя неизбежную боль в будущем, а другая кричала мне, бросится в омут с головой. Это и был тот водоворот чувств, который было под силу вырвать меня из моей рутинной жизни. Склонившись ко второму, я прыгнула... 
И не пожалела. Я категорически запрещали себе сожалеть. Это было мое вечное правило - не сожалей. Что сделано, то сделано. Встань, отряхнись и иди дальше. Увы, это был не призыв к оптимизму. А лишь напоминание, что твои чувства под запретом. А мои чувства к нему стали моим спасением. Я ощущали свободу, я парила от переполняющих меня чувств.. Каждый раз, когда он вызывал у меня улыбку или причинял боль, было доказательством, что я не бесчувственная тварь. Хотя, я никогда не произносила слова «Я люблю тебя» и даже не признавала свою любовь к нему, считая, что любовь случается лишь однажды и нельзя раскидываться этими словами попусту. Я просто не могла подобрать слово, которое описывало бы, что я чувствовала. Не привязанность, не симпатия, что-то большее. Но, ссылаясь на мой юный возраст, я оставила размышления об этом. Я просто проводила время с ним, слушала его и любовалась им. Я верила в него, в его будущее. Мне так нравилось узнавать о нем что-то новое. Каждую мелочь я откладывала в тайный ящик моих воспоминаний и никогда бы не променяла их на выученный стих. 
События того дня, навсегда пропали где-то в пучине моего разума. Только во снах они всплывают на поверхность, как безжизненные трупы, указывая на мою участь. Иногда я задаю себе вопрос: «А не мертва ли я?». Потому что моя жизнь превратилась в бесконечный обман. Я врала людям, смотря им в глаза, безжизненно повторяя «я в порядке». Я всегда была "в порядке" сколько себя помню и это был самый приблизительно честный ответ. На самом же деле груз вины душит меня, и я постепенно иду на дно. Я почти коснулась дна в тот день. 7 октября 2014 года. Я позволила себе слабость. Позволила то, что никогда не позволяла. Я выплеснула все наружу. И я не стану сожалеть об этом, потому что это был единственный раз, доказывающий всю глубину моих истинных чувств. Только человек, который спас меня от забвения, в котором я пребывала всю свою сознательную жизнь, погиб.