Как заканчиваются сказки

Красная шапочка так достала Серого волка своим пирожками и больной бабушкой, что он сбежал из леса, взял псевдоним «Шарик» и устроился работать охранником на автостоянку.

Кощей Бессмертный на самом деле бессмертным не был. Просто у него фамилия была такая! " Да и кто будет проверять?"- думал он, - и беспредельничал. Но один? - Иван - дурак, все же, нашёлся….

Лешему очень нравились плавающие в озере русалки. А русалкам нравились молодые, спортивные парни, игравшие в волейбол на берегу. "Да!.." - вздыхал Леший. "Хороши Маши, да не наши!"

Ведьма и Чёрт — это не персонажи народных сказок. Часто, это соседи за стеной...

Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая, это не две разных девушки, а одна и та же. Только Премудрая – она дома, а Прекрасная – на работе.

Пошёл Иван Царевич туда, не зная куда...И, как всегда, оказался в медвытрезвителе.

Царевна лягушка и квакнуть не успела, как из неё сделали жаркое для друзей из Франции.

Один близорукий волшебник, думая, что это комары, хлопушкой для мух перебил всех, залетевших в его комнату фей.

Пока три русских богатыря соображали на троих, у них не только Родину умыкнули, но также спёрли: коней, мечи, и копья.

Алёнушка не стала ждать из армии своего Иванушку, а вышла замуж за болотного царя.Теперь она Кикимора Болотная.

Баба Яга добавила куда надо силикона, сходила в гламурный салон красоты, и,взяв, псевдоним "Елена Прекрасная", вышла замуж за олигарха.

Одна Золушка забыла у принца туфельку, А вторую предъявила в суде, как вещественное доказательство по делу: «О сексуальных домогательствах».

У «Пеппи - длинный чулок» длинными были также нос, руки, уши и мизинец на левой ноге. (той, что в чулке)

Буратино был нормальным мужиком. Это только в постели, по рассказам его жены, он был "чистое бревно!"

Домовой заявил на суде: Эти руки ничого не крали!..И невольно скосил глаза на водяного, лешего и кикимору.

Одна, популярная в народе щука, с удовольствием исполняла любое желание, любой рыбки, но только один раз.

Чтобы каждый раз не ходить на рыбалку и опять не ловить Золотую Рыбку, старик купил себе небольшой аквариум.

Одна Русалочка влюбилась в моряка, но у них ничего не получилось, так как он плаваал на рыболовецком сейнере и люто ненавидел любую рыбу.

Соловью Разбойнику надоело бегать к стоматологу после каждой встречи с пьяным Ильёй Муромцем. Он удалил три последних зуба, оставшихся после их очередной встречи и заказал себе вставную челюсть. Теперь, увидев Илюшу, он прятал челюсть в дупло дерева, на котором сидел и улыбался Муромцу обезоруживающей, беззубой улыбкой.

\Кот в сапогах, после того как съел людоеда, превратившегося в мышку, стал очень странно посматривать на своего хозяина и его гостей.

Все кикиморы болотные в молодости были русалками морскими.

Леший никогда специально не бродил по лесу, пугая грибников и отдыхающих. Просто ему, после застолья со старым другом - Водяным, было сложно найти дорогу домой.

Баба Яга, удачно продав немецким туристам – любителям русской экзотики и антиквариата, ступу и метлу, летает в гости к Кощею только бизнес классом компании «Люфт Ганза».

Кощей Бессмертный никогда не прятал иголку в яйцо. Он очень боялся боли…

Папа Карло был отцом не только Буратино, но также и призрака коммунизма, который потом ещё долго бродил по Европе.

Скатерть – самобранка работала сразу на трёх работах. В таксопарке - ковром самолётом, а дома прикроватным ковриком..

Три Ивана

Жили - были три Ивана. Иван, который был Царевичем, мечтал о славе рок - звезды, фанатах, поклонницах, автографах, цветах и больших гонорарах.

Иван – крестьянский сын мечтал жениться на принцессе и стать Иваном Царевичем.

А Иван, тот, что дурачок: этот вообще ни о чём не мечтал. Он целыми днями сидел на скамейке около подъезда своего дома, и бренчал на расстроенной гитаре блатные песни и матерные частушки.

- Спорим, что я из этого идиота за полгода сделаю рок - звезду? - пристал один пьяный продюсер, к другому не очень трезвому продюсеру.

- Если только на твой «Майбах!» У меня, как раз такого, в гараже не хватает!

- Забито! – ударил по рукам первый подвыпивший продюсер.

Через полгода: Иван - Царевич, Иван – крестьянский сын,

и сама Принцесса просили автографы у "Иванушки Дурачка - Интернэшнл". Про дурачка, правда, старались не вспоминать.

Вы скажете – «дуракам - везёт!» Или, - надо вовремя оказаться в нужном месте, нужным местом!

И чтобы продюсер был пьян, и ему нечем было больше заняться?

Нет! Это просто - судьба.

Три принцессы

Жили - были три принцессы и мечтали они встретить принца.

Первая – на белом коне.

Вторая на белом шевроле.

А третья – вообще, на белоснежной яхте!

Но все они подарили свою невинность и первую любовь гопнику Васе Пупкину. Вася обещал покатать принцесс: то на коне, то на шевроле, то на белоснежной яхте.

А друзьям – гопникам, Вася, смеясь, говорил: «На мой век, таких дур – прынцесс, хватит!

А где же были в это время настоящие принцы»? – спросите вы.

Один пас свиней. (Пас, правда, не он, а гастарбайтеры). У него был животноводческий бизнес.

Второй – Экспортировал из Голландии розы. (У него процветал цветочный бизнес).

Третий – этот служил в армии. (Его позывной - "оловянный солдатик".)

"Почему же они не встретились?"

Ну, какая принцесса будет мечтать о принце со свинофермы, торговце цветами или простом солдате?