Когда-нибудь...

Размер шрифта: - +

Когда-нибудь...

Привет... Прости, я была занята все это время и поэтому не навещала тебя.

Да... Именно так я всегда оправдываюсь перед тобой. А ведь на самом деле, не так уж и сильно я была занята. Найти час-другой, чтобы повидаться с тобой я могла бы... Если бы действительно этого хотела.

Господи, я такая эгоистка... Прости меня, пожалуйста, прости. Я действительно эгоистка. А ты упрямо не замечала во мне этой черты. Да что там эгоистка... Характер у меня такой, что не позавидуешь. Кому я это говорю? Ты же знаешь об этом не хуже меня, а может быть и лучше.

Помнишь, как в младших классах средней школы я сказала тебе, чтобы ты перестала встречать меня после уроков, потому что я уже взрослая и нечего со мной нянчиться? А потом, спустя несколько лет, напрочь забыла о том разговоре и винила тебя в том, что ты меня не совсем-совсем любишь. А еще, помнишь как ты меня наказала, один-единственный раз - поставила в угол, а я сказала, что ненавижу тебя?

Прости, ты же знаешь, это не правда. А еще, прости за то, что я все время убегала из дома, потому что ты меня "не понимаешь", ведь я самая-самая умная на свете...

Знаешь, я никогда не говорила тебе, но иногда, по вечерам, мне так сильно хотелось подойти и обнять тебя, крепко-крепко. А я злилась, потому что "телячьи нежности" - удел младенцев и сосунков и срывалась на тебе. Прости меня.

А потом, после того, как поступила в институт, я уехала и оставила тебя одну, без единого сомнения или зазрения совести. Даже думала, что никогда не вернусь в наш маленький городишко, где единственное развлечение - посудачить вечерком на скамеечке, кто да что одел, а у кого муж пьяница.

А Москва... Знаешь, сначала Москва меня напугала до полусмерти. Я чуть было не струсила и не взяла билет обратно. Ведь ты всегда защищала меня, даже если я была не права. Но тогда, стоя перед кассой, я подумала, что пора бы уже вырасти и начать жить самостоятельно. И столичная жизнь затянула меня, я сама не заметила, как пролетел год, а за ним еще один. И вот, в какой-то момент, я поняла, что завтра у меня защита диплома.

За все то время я звонила тебе всего пару раз, а когда ты набирала мой номер первой - отмахивалась и бежала "по своим" делам. Ведь я жуть какая занятая. Не то, что ты. А потом, после защиты, я нашла работу в большой компании и дел стало еще больше.

Время... Время летит так, что страшно становится. Ты ведь знаешь, да?

Тогда я думала, что сделаю карьеру и вернусь "победительницей" в наш город. Чтобы все-все от зависти полопались. Очень часто я представляла, как выйду из дорогущего автомобиля, вся такая стильная и красивая, брезгливо сморщу носик и, задрав гордо голову, войду в подъезд. Поднимусь в скрипучем лифте на последний этаж и с гордой улыбкой на губах позвоню в дверной звонок, а ты откроешь мне и улыбнешься.

Честно, я просто хотела... Просто хотела быть лучше всех.

Еще три года пролетели как миг, и я встретила Колю. В один из дней ты мне позвонила и я сказала, что выхожу замуж. Уже тогда ты болела, но все равно промолчала. Вместо этого ты сказала, что я спешу и выходить замуж за человека, с которым знакома всего пару недель - "глупость", сказала я и бросила трубку. Ведь я была уверена, что знаю жизнь лучше кого бы ни было. Потому что я такая молодец - у меня диплом МГУ, престижная работа, любимый мужчина...

Но ты была права, как и всегда - развод через полгода, выкидыш, нервный срыв и затяжная депрессия... Тогда, в краткие мгновения "просветления" я, снедаемая ненавистью ко всем и вся, задавала себе один единственный вопрос:"За что?"

А ты все это время терпеливо ждала, звонила на автоответчик и говорила, что все наладится и будет хорошо. Слушая твой тихий голос, я ненавидела тебя. Ненавидела так, что мне самой было больно от этого. Потому что у тебя были силы верить в лучшее, а у меня - нет. Но, время действительно лечит и я успокоилась. Переехала в Питер, нашла себе новую работу, завела друзей.

Каждый раз перед отпуском я думала, что в этот раз обязательно поеду к тебе. И плевать, что до дома на своих двоих добираться буду и одежда на мне самая простая. Я даже билеты бронировала, лишь для того, чтобы на следующий день отказаться, потому что кто-то предложил съездить в Египет по "горящему туру", а такой шанс нельзя упускать. Ведь ты никуда не денешься, а значит, я навещу тебя в следующий раз.

Даже когда ты легла в больницу, я не смогла вырваться из того омута, что затянул меня с головой. Ведь я еще молодая, совсем молодая. Мне надо искать счастье, оно где-то рядом, где-то совсем рядом... А чтобы не мучиться, я посылала деньги, думала если у тебя будут самые лучшие условия, дорогие лекарства, ты быстро поправишься и все будет хорошо... Жалкая попытка заткнуть свою совесть, не находишь?

А сейчас... Сейчас я держу тебя за руку, твои тонкие пальцы кажутся почти прозрачными - болезнь вытянула из тебя все силы, но твое лицо спокойно, как и всегда. На губах застыла легкая, немного грустная улыбка. Ты всегда так улыбалась, когда я доставляла тебе проблемы. Ты просто улыбалась и молчала, терпеливо ожидая, пока я успокоюсь, а потом говорила со мной, объясняла в чем я была не права. Ты никогда не кричала и не била, просто говорила со мной. А потом заваривала свежий чай и расспрашивала о  всяких пустяках...

А еще, знаешь что? Я не буду плакать, потому что нет для родителей большей беды, чем слезы ребенка. Ради тебя я буду всегда улыбаться, жить и радоваться каждой мелочи. И когда-нибудь, пусть даже через миллион лет, мы встретимся снова. Я войду в кухню, стряхну с волос снег и сяду за стол, а ты заваришь нам ароматный чай. Потом сядешь напротив меня и, подперев рукой подбородок спросишь:

- Как дела, доченька?

И тогда я обязательно скажу тебе слова, которые ты так и не услышала от меня:

- Я люблю тебя, мама.



Стэлла Соколова

#3848 в Проза
#2503 в Современная проза

В тексте есть: реализм

Отредактировано: 25.03.2016

Добавить в библиотеку


Пожаловаться