Лекарство от себя

Глава 1

Я не могу вспомнить, с чего всё началось. Также я не помню, чем всё закончилось. Ведь всё происходящее со мной теперь, после того рокового вечера, я воспринимаю не иначе, как эпилог. Моя жизнь кончилась в тот самый момент, когда Анна не вернулась домой.

Моя дорогая, прекрасная Анна. Твои глаза всегда освещали даже самый серый день. Ты встречала меня улыбкой даже тогда, когда твой день был далеко не самым удачным. Ты всегда старалась избежать любой возможности огорчить меня. Так берегла моё настроение, мою душу. Даже больше, чем я сам. Но что же произошло? Почему однажды вечером ты просто не пришла домой?

Мне никак не удаётся вспомнить. Нигде в своих мыслях и воспоминаниях я не могу найти причин твоего ухода от меня. У нас же всё было идеально, в этом нет никаких сомнений. Тебе просто незачем было уходить. У нас был прекрасный двухэтажный дом. Дизайн сделали по твоему вкусу. Из моих пожеланий мы воплотили лишь отдельный кабинет, где я мог заниматься редактированием бумаг и составлением договоров. Я полностью не погружал тебя в суть своей работы, но она заключалась в продаже недвижимости, и это получалось у меня настолько хорошо, что денег у нас всегда было достаточно. Намного больше, чем я мог себе представить, много лет назад прибыв в этот жуткий мегаполис без единого гроша в кармане. И на эти деньги мы купили чудесный дом, без всяких там кредитов, ипотек. Просто выбрали и купили сказочный дом нашей мечты. В нём была отдельная комната с кинотеатром. Ты так хотела, чтобы мы могли смотреть фильмы под луной, особенно холодными зимними вечерами. Именно поэтому ты выбрала потолок из прозрачного стекла. Сквозь него можно любоваться прекрасным звёздным небом по ночам. Сидеть в обнимку, заняв всего два места в зрительном зале, но любых, каких только душе угодно, и любоваться небом и друг другом.

А ещё сделали отдельную игровую комнату с настольным теннисом и прочими развлечениями для нас и наших гостей. Гости у нас бывали часто. Мы всегда были очень гостеприимными и дружелюбными. К нам любили ходить компаниями, семьями. Посиделки были очень душевными, а разговоры искренними и тёплыми. Кроме того, нас согревал чудесный современный электронный камин.

В нашем доме было всё, чего только можно желать, и даже больше. Почему однажды ты просто взяла и не вернулась? Не пришла ко мне и не одарила своей чудесной улыбкой, как ты делала каждый вечер на протяжении лет, проведённых вместе?

В тот вечер я обыскал все места, где ты могла быть. Ни в одном из них тебя не было. Люди смотрели на меня с подозрением, косились. Видимо, из-за переживания и волнения я вёл себя чересчур дико, может даже немного напоминал сумасшедшего. Ходил повсюду, безо всяких приветствий набрасываясь на людей с вопросами, нетерпеливо перебивая их, постоянно спеша и расталкивая всех вокруг. Весь мир для меня в тот момент сошёлся в одной точке, и этой точкой была ты, Анна. Я бы пошёл любым, даже самым опасным путём, если бы только он привёл меня к тебе в тот вечер. Но такого пути я так и не обнаружил. Более того, меня пугало, что я никак не мог вспомнить, что было до того момента, как я вернулся домой и не нашёл там тебя. И до сих пор не могу…

На следующий день после пропажи Анны я обзвонил всех друзей, но ни один из них не ответил мне, где она была вчера и где может быть теперь. Помимо того, что я не получил ответов, я не мог не заметить, что их поведение по отношению ко мне было весьма подозрительным. Словно бы они о чём-то умалчивали. Возможно, они что-то знали и не хотели говорить. Я не сторонник теорий заговоров, но их поведение определённо подталкивало к мысли о некоем сговоре. С другой стороны, с момента пропажи Анны меня обуяло множество чувств и эмоций, которых ранее я не испытывал в полной мере. Одним из сильнейших ощущений стала паранойя. Я начал абсолютно всех вокруг подозревать в том, что они причастны к её исчезновению. Но кто мог похитить Анну и зачем? Я не могу исключать вариант, что у меня есть конкуренты, завидующие моим успехам, и они просто-напросто решили деморализовать меня, вывести из игры. Либо же охотники за моими деньгами, от которых скоро стоит ждать сообщения об условиях выкупа. Но никакого сообщения так и не поступило, и никакими деньгами вернуть Анну я не смог. Во всяком случае ни один из детективов, к которым я обращался, так и не взялся за дело. Они брали все материалы, а через сутки отвечали отказом. Неужели им всем не хватало квалификации просто найти одну пропавшую девушку?

Полиция, по совершенно непонятной мне причине, даже не разместила объявление о пропаже Анны. Это только усилило поглощавшее меня чувство паранойи. Она словно полностью накрыла меня, обволокла с ног до головы, проникла в самую глубину моего сознания и не покидала его ни на один миг.

Никто не искал Анну, и никто не давал ответа, куда она могла деться. Так шли долгие часы, дни, недели. Я совершенно отстранился от друзей, не хотел никого видеть. Некоторые из них предпринимали попытки встретиться, поговорить. Думали, что так мне станет легче. Но я отвечал отказом. Мне никто не был нужен, кроме неё. Ведь так и было всегда. Я и Анна, а остальное не так уж и важно. Теперь же я остался с пустотой, которую всегда заполняла она. Все эти договоры стали казаться лишь никчёмными бумажками, а дом мечты превратился в убежище моей скорби. Конечно, я не могу думать о том, что Анны больше нет в живых. Наверняка её всё ещё можно найти. Надежда не покидает меня. Я верю, что смогу увидеть её живой и здоровой. Взять за руку и повести в наш кинотеатр, где мы будем, как прежде, любоваться звёздами. Так мы делали каждый вечер нашей чудесной совместной жизни.

Помимо детективов и полицейских, я также посещал врачей. Хотел, чтобы они помогли мне вспомнить тот день. Ведь вспомнив, я, вполне возможно, понял бы, куда пропала Анна, и смог бы наконец её найти. Но врачи особого успеха так и не достигли. Более того, у меня возникло стойкое ощущение, что они также что-то скрывали от меня, умалчивали о самом важном. Словно бы всё знали, но хотели, чтобы я сам вспомнил о произошедшем. Возможно, я чем-то обидел её, сказал что-то не то, или же она уехала к родственникам, а я так сильно огорчился, что у меня случился провал в памяти. Но нет же, тогда бы хоть кто-то из друзей знал об этом и сказал. Да и родственникам я тоже звонил, они также общались со мной с какой-то неохотой, а затем плакали и бросали трубку.