Привет, автор! В помощь начинающим писателям

Размер шрифта: - +

Как писать сцены секса

Привет, автор!
Поговорим об очень сложной теме, а именно о сексе в литературе, о написании сексуальных сцен, о проблемах, которые возникают при их написании и о том, как с ними справиться, не скатясь в похабщину, пошлятину или занудство.
Говорить будем о М+Ж. По определению нормального биологического полового контакта.
При этом вы с лёгкостью сможете экстраполировать сказанное и на Ж+Ж и на М+М и на М+М+Ж и на Ж+Ж+М. 

 

 

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. СЕКСУАЛЬНОСТЬ.


У сексуальности много определений. Ей посвящено много слов. Но будем кратки, сексуальность - это половая и гендерная привлекательность. Всё.
Нельзя передать читателю сексуальную  привлекательность персонажа, если читатель считает сексуальным не то, что вы. Эта простая мысль вызывает у меня щемящую сердце грусть. Но тут ничего поделать нельзя. Если мужчине-читателю нравятся обаятельные толстушки-болтушки с ямочками на щеках, ваша стройненькая, как тростиночка героиня с маленькой грудью, круглой попкой и длинными ножками не привлечёт его своей внешностью. Просто смиритесь.
С другой стороны, есть и хорошая новость - типажей, которые привлекают - не так уж и много. Человек так устроен, что для него красивого куда меньше, чем уродливого и отталкивающего, а потому едва ли не любой привлекательный образ зацепит определённую аудиторию.
Проще всего, конечно, пойти здесь по дороге штампов - типичные портреты притягательных мужчин и женщин, которые по определению привлекут внимание большой аудитории.
Но тут есть два "но".
Первое, литература - не кино, за читателя не думают и не представляют, он делает это самостоятельно. И если ваша читательница в очередной раз увидит очередное описание накачанного брюнета с синими глазами и набором усмешек и ухмылок, или ваш читатель снова найдёт в вашем тексте рыжулю с зелёными глазами, "высокой грудью", "округлыми бёдрами" и "обворожительной улыбкой" - то они увидят прежде всего неспособность автора создать притягательный образ, даже если им нравятся эти типажи.
Когда мы влюбляемся в человека, когда мы испытываем к нему яркое сексуальное влечение, мы на деле цепляемся за некоторые вроде бы малозначительные мелочи, но именно они делают образ таким притягательным.
Возможно ваша героиня так сердится, что её хочется взять на ручки.
А может быть ваш герой хмурится так, что хочется хмурить его и хмурить.
Может быть ваша героиня так пахнет, что мужчины застывают едва их носы ловят запах её духов или шампуня в сочетании с запахом её тела.
Может быть ваш герой своими пунктуальностью, сосредоточенностью и умением держать слово вселяет в дам бесконечную в нём уверенность.


Сексуальность всегда индивидуальна.
Это никогда не ковровая бомбардировка, это всегда снайперский выстрел.
Другой вопрос, что это выстрел только по небольшой части аудитории. вы не сможете влюбить в своего героя или в свою героиню всех читателей. Но вы сможете поделиться своим трепетом с теми, кому близки ваши приоритеты. И вот если тут вы будете максимально искренни и выборочны в словах - оооо, ваш читатель влюбится в вашего персонажа.


Больше, больше индивидуальности, достоверности, человечности и теплоты!

 

 

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. СЦЕНЫ СЕКСА.


У худлита нет цели заставить читателя помастурбировать.
У вас, автора, нет цели, заставить читателя возбудиться, когда вы описываете сцену секса. Точно так же, как нет такой цели у художественного кино.
Цель другая, а точнее их минимум две:
1) Эстетическое и чувственное удовольствие, подаренное читателям и зрителям красотой влюблённой пары.
2) Донесение мысли о близости персонажей - очень разной в разных ситуациях от жёсткого траха, до нежных ласк - это зависит от задач произведения. Просто секс здесь играет роль определителя отношений - мы говорим "секс", подразумеваем отношение персонажей друг к другу.
Не надо говорить про секс просто так.
Секс всегда ответственность, даже если вы варвар, захвативший деревню и трахающий у сарая деревенскую красотку.
Вы в любом случае слишком беззащитны сейчас, по сравнению с вашим обычным воинственным состоянием в бою, вы в любом случае частично или полностью обнажены, в любом случае вы уязвимы и в любом случае вы совершаете поступок. плохой ли, хороший - предоставьте оценивать читателю.
Так уж сложилось, что сублимация в литературе - норма и очень часто про секс пишут те, которые едва ли о нём вообще знают.
"Синие чулки", закомплексованные барышни и робкие парни, мужчины за сорок с лысинкой, брюшком и убеждением, что все женщины продажны, такие же мужчины с шевелюркой и прессом и тд. и т.п.
Что можно тут сказать?
Как правило то, что пишут эти люди - глупо, смешно или невероятно ограниченно. Это уровень детсада, если бы мы говорили, например о физике или поэзии.
Это не торкает. Потому что эти люди не понимают, какие механизмы задействованы во время секса, почему те или иные люди хотят или не хотят заняться сексом, что такое сексуальная привлекательность, которая даёт сигнал заняться сексом, по меньшей мере его захотеть с определённым человеком и так далее и тому подобное.
Не торкает.
Потому что на самом-то деле автор очень стесняется говорить о сексе, очень. Просто ппц, как боится этой темы, если заговорить с ним или с ней об этом в реале. Взгляд в пол, робкий, тихий голосок, заикания сплошные, сбивчивая речь, попытки сменить тему и прочее сопутствующее, вплоть до нежного румянца на небритых щеках или матовых щёчках.
Если вы стесняетесь секса, то и пишите такую свою правду - уверяю вас, это проникновенно и пронзительно, это торкает. Не надо изображать из себя сексуальных гуру, сексуальных мастеров кунг-фу, когда вы в этом деле просто нубас. Не надо, вы даже не представляете, как это отталкивает от ваших текстов.
Как сказал один мой коллега  - несколько перефразируя -  мастерство писателя в том, чтобы дать читателю самому трахнуть героиню, а не наблюдать, как это делает главный герой.
Да-да, первое, что нужно понимать, вам не удастся спрятаться и написать при этом хорошо.
Вы либо будете откровенны, либо напишете фуфло.
Откровенность, к слову, вовсе не подразумевает порнографию. Но подразумевает такую степень близости, при которой слова растают, а читатель проникнется чувствами персонажей в момент их полового акта.
Глуп и недальновиден тот, кто сведёт все чувства персонажей тут к физиологии.
Прежде всего читателя интересует внутренний мир этих людей в этот самый момент, потому что сам он (или сама она) в момент чтения этого - нуждается не в имитации порно (порнолитература, повторюсь,  преследует совсем другие цели), а в познании их чувств и эмоций.
Секссцены сделают ваших персонажей ближе вашим читателям, но лишь в том случае, если читатели проникнутся искренностью и близостью персонажей.
А между тем, у огромного количества текстов начписов проблема как раз в суетливой ничего не значимости половой связи. Никакой близости нет вовсе. Я повторюсь для лучшего понимания - даже если ваш персонаж трахает по 20 эльфиек на дню - он всё равно становится в эти моменты относительно беззащитным и всё равно суёт, высовывает и думает, обо что вытереть и где бы подмыться (ибо если он этого не делает - это элементарная гигиена - он начинает на второй день постоянно чесать себе муди, как какой-нибудь вшивый павиан и сексуального в том столько же, сколько в пирожке с капустой, а то и меньше). 
Ну потрахались и потрахались, думает автор, ну и что? 
Вот он, славный эльф Галоаратраиолиэль, который воспитывался среди викингов и у них научился трахать всё живое после победы, от курочек до цыпочек!
Вот он победил в бою и принялся трахать пойманную им в захваченной деревне тёмную эльфийку, служанку местного жирного купца, что скончался с час назад от попадания ядовитой стрелы в пузо.
В первом абзаце герой сально шутит (как правило это похабная и глупая вторичность, рассчитанная на людей, которые книги не читают, а потому люди, которые это читают - это пропускают, потому что им всё, кроме того, как автор пишет про секс - интересно).
Во втором абзаце герой тискает героиню за сиськи (обязательно огромные - что делать нам, мужчинам, которые предпочитают маленькую или среднюю грудь и с ужасом глядят, как колышутся огромные груди 8-го размера, которые едва ли не каждый японский мультипликатор присобачивает худышке с тонкими ручками, не понимая нихрена при этом, что у подобного телосложения такая грудь - это как у слона уши зайца с соблюдением размеров).
В третьем абзаце герой тискает героиню за задницу и задирает подол (и вот тут каждый второй автор мужчина похоже уверен, что девчонки в его мире ходят без трусов, потому что герой, ничтоже сумняшеся после задирания подола вставляет член в вагину . Я не буду оспаривать устройство чужих миров, я лишь напомню три вещи (для кого-то это будет , пожалуй, откровением):
1. Женщины носят обычно вовсе не стринги. Они носят нормальные такие трусы, которые позволяют им соблюдать гигиену. То есть, когда ваша избранница в парке садится на скамейку, одетая в юбку - она может не париться на тему того, что ночью здесь спал седобородый бомжик - у неё есть ТРУСЫ. И эти трусы - совсем не стринги и не кружева. И очень маловероятно, что селянка в деревне сердечком своим женским почувствовала, что вот-вот набегут варвары вместе с вашим (любое сложнопроизносимое имя)  и надела по такому случаю то самое, что женщины надевают для того, чтобы с них это сняли мужчины. скорее всего она в рядовом своём бельишке и оно такое, что ты, парень, не единожды проклянёшь производителя, расстёгивая эти говённые, сцука, мать его, застёжки!
2. Ежели женщина не хочет секса (читай вагина не влажная), то мужчина не вставит в неё член. Это практически нереально. Это как обмотать член наждачной бумагой и тыкать им в стенку.
Однако. Если женщина испытывает стресс подобного рода, то у неё автоматически немного увлажняется вагина - исключительно для того, чтобы уберечь нежный половой орган от травм.
При этом трахать невозбуждённую женщину это всё равно геморрой невероятный и для того, чтобы это понимать не надо быть семи пядей во лбу.
Хей, парень, смотри сюда *машет руками*
Твой перс, трахающий сопротивляющихся девушек выбирает лозунг "Жизнь - боль!"
Врубаешься, нет?
особенно, особенно, подчёркиваю, если они девственницы. Это аналог того, что он просто тычет писькой в ногу барышне, понимаешь?
Добавь хотя бы поцелуи и хоть какие-то лапанья, парень - есть шанс, что будет хоть какая-то смазка - потому что иначе ты просто кричишь о том, что ты нихренашечки в этом не понимаешь, но тебе очень очень хочется трахаться.
В принципе, тут неважно. Пожалуй, единственное обобщение на тему мужчин - нам всё время хочется трахать женщин, иногда мы просто об этом не думаем или думаем походя, одновременно с другими мыслями, которые считаем на тот момент важнее, чем эти.
Так устроено природой и это нормально.
Ненормально, когда долгое время не трахающий женщин мужчина смотрит на незнакомку взглядом рассвирипевшего самца гиббона где-нибудь в автобусе поздно ночью, когда она едет с работы домой. Она возможно влажная, да, но вовсе не потому, что возбуждена. Просто очень страшно. А ну, как выйдет на той же остановке... - Алло, Валера, да-да, я доехала, всё, выхожу из автобуса, встречай - говорит она в давно сдохший без подзарядки телефон, имитируя диалог с мужчиной, чтобы страшный перевозбуждённый гиббон не дай боже не набросился на неё после выхода из автобуса.
3. Не надо наивно полагать, что женщины не умеют защищаться. Некоторые из них способны так защитить свою девственность, что  глядя на это даже матёрые викинги добавили бы ей пару очков респекта за боевые возможности.
И не только ногти женщина способна пустить в ход.
Смотри, автор-мужчина, у которого лихой перс трахает всё, что движется и слабо сопротивляется, смотри автор-женщина, описывающая сексуального (а иногда не очень) маньяка, который ведёт себя, как кусок бесчувственного аллюминия, несмотря на повреждения, которые она ему наносит:



Дмитрий Вишневский

#271 в Разное

Отредактировано: 05.03.2016

Добавить в библиотеку


Пожаловаться