Сумасшедшее счастье

Сумасшедшее счастье

— Уровень гормонов ХЧГ повышен, поздравляю, вы беременны!

Что? Я пыталась осознать то, что мне говорит эта строгая худая женщина в очках в металлической оправе, и всё никак не могла сообразить. Я беременна? Это правда? Это не шутка? Точно? Если это шутка, то очень жестокая. Я не могу быть беременной… Я очень хочу, но не могу, врачи говорили бесплодие и точка. Нас даже не взяли в программу искусственного оплодотворения, потому что сказали, что анализы не достигают даже минимально необходимых показателей. Этого просто не может быть!

— Ау, женщина, вы тут?

— Да-да, спасибо, я поняла.

На глаза сами собой навёртываются слёзы счастья, и я украдкой закидываю голову наверх, чтобы сморгнуть их и не разреветься позорно при акушер-гинекологе.

— Та-а-к, ну что, а теперь тогда надо заполнить соответствующие бумаги, завести карточку беременной…

Это всё-таки не шутка! Боженька, неужели чудеса действительно случаются?

— Повторяю, сколько вам лет?

Сколько мне лет? Черт! Сколько мне лет??? Сглатываю слюну от волнения. Я, кажется, забыла свой возраст.

— А какой сейчас год?

Женщина смотрит на меня из-за своих прямоугольных стекол слегка осуждающе.

— 2018-ый, — наконец произносит она, осознавая, что я не шучу, и действительно забыла год.

О, тогда… мне… тогда мне… Понимаю, что не могу решить в уме столь простой алгебраический пример, как вычесть из текущей даты год своего рождения. Трясущимися пальцами лезу в сумочку за смартфоном. Только бы не расплакаться, только бы не расплакаться! Приложение калькулятора лежит на левом экране. Тык-тык-тык. Быстро вычисляю, называю число. Надеюсь, правильно посчитала. Вроде правильно.

— О, старородящая значит, — кивает женщина-врач и начинает педантично заносить информацию в медицинскую карту.

Ха-ха, слово-то какое смешное «старородящая»! Кажется, его употребляли ещё в СССР про всех тех девушек, которые рожали после двадцати пяти. Глупость несусветная, но мне совершенно не обидно, что меня так назвали. Хочется визжать от радости и прямо сейчас позвонить мужу, всё рассказать. Как так, я уже знаю, а он ещё нет?!

— Имя?

— Чьё имя? — хлопаю ресницами.

Ох, надо действительно ещё будет придумать имя ребёнку. Интересно, это девочка или мальчик? А вдруг близнецы? Да-да, мама говорила, что у двоюродной бабушки отца были близнецы, а такое часто передаётся по наследству. Или не у двоюродной бабушки, не помню… Надо будет придумать на всякий случай и женские, и мужские имена. Хочу что-то особенное, там растёт моя жемчужинка, самая-самая красивая и умная девочка на свете. Или мальчик. Или оба сразу.  

 — А-у-у, женщина, я с вами разговариваю! Ваше имя!

Ах, да имя. Моё имя? Так, надо сосредоточиться. Как меня зовут? С утра помнила же. Папа называет чаще всего котёночком, мама — именем сестры, отца или вовсе собаки, она постоянно нас всех путает. Супруг…. О, у него в телефоне я занесена как «любимка». Мой хороший, сейчас выйду и позвоню тебе…

— Вы имя называть будете? — врач косится на меня уже откровенным с возмущением. Обращает внимание и медсестра, что на заднем плане убирает гинекологическое кресло.

—А-а-а… да… сейчас.

Клац по экрану смартфона, клац. Список контактов. Мой контакт. Вот оно! Да-да, я из тех сумасшедших, кто заводит контакт в телефонной книге со своим собственным ФИО и номером телефона. Просто, на всякий случай. А ещё я всегда загадываю желание, когда вижу красивое число на часах, ем банан только со стороны носика и никогда не вскрываю с хвостика, и всегда пристёгиваю сумку на соседнем сиденье автомобиля, когда сажусь за руль. Всегда. Просто на всякий случай. Я вообще знатная перестраховщица. Вот так все годы во время университета мы с мужем предохранялось, потом стали делать это реже, потом уже захотелось ребёнка, и забросили это занятие вовсе. Прошли годы, а долгожданная беременность не наступала. Я себя корила за то, что не озаботились вопросом раньше, не решились, ведь знай я всё заранее, то и ко врачам пошла бы раньше… 

— Имя! — сухой голос акушер-гинеколога врывается в мои воспоминания.

Ох, имя, точно. Называю.

Строгая женщина в белом халате чуть-чуть расслабляется и задаётся следующий вопрос.

— Так, а как зовут отца ребёнка?

Как зовут отца? Ну, конечно же, это моё Солнышко! Что, не так?… Так не годится? Ой, как зовут моего мужа. От нервов понимаю, что я действительно забыла как зовут мужа. Боже, да что ж я за жена-то такая?!

— У ребёнка есть отец? — уже тише спрашивает врач, видя, как я волнуюсь, и не могу ответить на заданный вопрос.

Да-да-да! Конечно, есть, конечно! Это самый лучший в мире мужчина и зовут его… зовут… Лихорадочно тыкаю в экран смартфона. Прямо на главной странице у меня установлено его улыбающееся лицо с сияющими синими как летнее небо глазами и тёплой улыбкой. Пышной непослушной копной волос редкого орехового оттенка, о которую парикмахеры сломали ни одну расчёску, в уютном вязанном свитере на молнии. Да-да, шерстяной свитер на молнии, большая редкость. Когда такой увидела в магазине, то тут же купила, потому что знаю, как он не любит надевать одежду через голову. И подпись — «Солнышко». И в контактах он завит у меня именно так. Что делать? Что делать?! От волнения пальцы начинают дрожать ещё сильнее, а мысли в голове лихорадочно метаться.  Я не помню, как зовут супруга, с которым в браке уже десять лет! Боже, а матерью я какой же тогда буду, если не могу вспомнить даже это?

Медсестра, что убирала гинекологическое кресло, подходит к нам и говорит вкрадчиво:

— Женщина, не волнуйтесь так сильно. Ну, бывает, имя отца не знаете, всё бывает, мы понимаем, вас никто не осуждает.

— Я… я… — чёрт, почему так сложно говорить?  В глазах щиплет, в горле сухо, голос звучит каркающей вороной, язык будто приклеился к нёбу.

— Вы только для себя определитесь, вы хотя бы знаете, кто отец? Нам для карточки надо знать возможные генетические заболевания.