• Литнет
• Литературные блоги
• Валентина Колеснткова "Иной мир. Книга первая."

Валентина Колеснткова "Иной мир. Книга первая."

Прочитала первую главу книги Валентины Колесниковой "Иной мир. Книга первая. Разрывая границы". Идея интересна: магический барьер, защищающий людей от нечисти. Вдруг начинают пропадать люди, без следов борьбы, без крови, оставшейся от ранений, если они были. Девушка-подросток, пытливая, внимательная добрая. Пытливость ума и доброе сердце привели ее к раненому волку, необычному своими размерами и цветом шерсти, и тем, что в местном лесу все волки истреблены. Мне кажется, в волке главная интрига, ибо ведет он себя не по-волчьи, а по человечьи. Отсюда много вопросов, на которые хочется найти ответы в процессе чтения: кто он? если, человек, то кем заколдован? откуда пришел? если с другой стороны барьера, то как прошел через него? Хотя ворон, тоже таинственная птица, спокойно пересекает границу.

Родственники гг, присутствуют больше фоном, как массовка. Не понятно ни сколько их, ни какие они. За исключением Ольги и главы деревни. Единственное, что известно - охотники, единственные кормильцы обленившейся деревеньки. Это вызывает не который диссонанс - люди живут на границе с опасной территорией и при этом абсолютно аппатичны. Обычно деревни и городки населены воинами от малого до великого, ибо хочешь жить вблизи опасности, умей обороняться.

Понравилось описание леса перед грозой - прямо ощутила запах влажной земли и грибов. Нарисованный ливень за окном - тоже настолько правдоподобен, что хочется проверить за своим окном, а есть ли солнце))

 По тексту. Есть ошибки и повторы, но они легко убираются при вычитке. А вот постоение некоторых предложений осложняет задачу понимания о чем идет речь. Также не понятно почему выходила из дома Елена летом перед грозой: "Лето выдалось жарким и знойным", "солнце палило с такой силой, заставляя местных жителей прятаться в прохладе собственных домов", а вернулась осенью перед заморозками: " В последние годы осень становилась всё короче.  Листья еще не опали, но каждое утро покрывались изморосью". Также возник вопрос: встретила ли девушка родственников в лесу или это воспоминания? Если встретила, то как они не заметили нечисть и волка. Идет описание семьи и вдруг диалог с дядей и сестрой - мне думается, нужно уточнить,что девушка встретила тренерующуюся родню, или оформить описание событий так, чтоб было понятно это воспоминание. Возможно такое впечатление создается из-за несогласования времён в повествовании. В описании битвы волка с непонятным нечто, для меня стало неожиданным колличество нечисти. Вроде повествование подразумевает одного, а оказывается вдруг много.

Замеченные мной ошибки, чтобы долго не искать): Войн - имелось в виду, судя по тексту воИн. Никак - пишется слитно. В предложении: "Многие думают про себя, что беда обойдет стороной, не стоит злоупотреблять удачей." лучше либо употребить "но не стоит" или поставить тире, иначе теряется смысл в тексте, остается перечесление того, что думают люди про себя - беда обойдет стороной, не злоупотреблять удачей. "В моем случае лучше отсидеться в кустах" - будет читабельнее, чем в моем-я. "Всё, как обычно" - пропущена запятая. Немного царапнула непоследовательность действий гг в тот момент, когда она вернулась домой из леса перед грозой: скинула верхнюю одежду, упала на кровать, а потом положила на столик ключи и сняла обувь... Это она прыгнула на кровать в грязных ботинках? И ключи, как положила на столик? Он рядом или у нее руки длинные, или вновь встала - или все же последовательность была другая?

Почему дождь начался внезапно, если гроза собиралась грянуть уже некоторое время? 

"Всякий раз при его действиях солнечные лучи озаряли светом капли дождя, что срывались с веток под тяжестью птицы, так похожие на жемчужины." - какое-то путанное предложение, попробуйте его перестроить. Например так: "Всякий раз от его действий с веток срывались капли дождя, озаренные солнечными лучами, так похожие на жемчужины." Свет солнечных лучей - масло маслянное, тяжесть птицы тоже лишнее уточнение - капли срываются от того, что ветка вздрагивает))).

"Достав меня этим вконец, я приняла решение сводить Волчонка в город." - Она сама себя достала и потом приняла решение? Или все же ее дядя достал?

В общем Вам есть что исправлять и над чем подумать, на всё, к сожалению у меня времени не хватит))) Надеюсь Вы не в обиде за мои замечания. Книга хорошая - ее бы причесать)))