Величайшие Лыры-2

Автор: Алексей Бойко / Добавлено: 05.11.17, 22:24:26

Написано в соавторстве с Аллой Моисеенковой

- Осень, как известно, время темноты, дождей и депрессии. Не пишется реально, вот никак!
- А кому пишется? Только настоящим авторам, которых волнуют актуально-современные проблемы, а не каким-нибудь там замухрышкам, которые мнят себя гениями! – директор был настроен сурово, - надо встряхнуть застоявшееся болото и всех местных лягух для производительности и бескомпромиссности в любовных сценах. Жёстче надо, понимаешь! Нынешнего читателя розовыми соплями и на фу-фу не увлечешь в бездну порока и не заставишь выделить из семейного бюджета денег на массовую покупку книг для эротического просвещения.
- Ну, вы это… полегче! – дивный красавец-автор в очках, целуясь и обнимая руками и ногами сразу пять дамочек, возмутился, - не особо тут! Мои дамы никакие не лягухи!
- Да, мы не такие!
- Это хто посмел пикнуть? Хто осмелился?
- У вас есть робот специальный! Вот пусть он и строчит лыры целыми днями и ночами! А мы нежно-творческие создания обидчивые и ранимые! А не абы кто!
- Да! Эксплуатируйте робота в хвост и гриву! А у нас вдохновение должно быть, а не абы как!
- Да пропил он робота! Вот нас и стимулируют во всех точках одновременно! Пышителютьчше! Для этого денег не надо! Безобразие! Бесплатное!
- Да, где робот? Предъявите!
Несчастного металлического бедолагу извлекли из кучи швабр, веников и тряпок, абгрейдили усиленно, заставили писать со скоростью 100 Гб в секунду. Пятилетку за полчаса он выдал резко, но потом вдруг затормозил именно в тот момент, когда Мерисьюшка активно насиловала ставшего пассивным (после удара бутылкой рома по голове) злодейского пирата.
- Ты напиши все чувствительно, а уж потом зависай! Тема уж очень хорошая! Заморско-океанская!
- Да уж, живенько и увлекательно получается!
Но робот сказал, что надо писать с натуры: - оно так ловчее! Не будет всем надоевших стереотипов, штампов и повторений в сотый раз одного и того же! Извольте мне тут же всё и подробно изобразить как и что!
- Нахал! А у меня муж ревнивый! Это что? Совсем без штанов? При всех!?
- Жертвы на алтарь искусства пожалуйте! А то все розочки-мимозочки! Сермяжную правду жизни давай! А не кукольные страсти-мордасти! – робот был непреклонен и жесток.
Его хотели побить, но вспомнили, что ему еще писать и писать про так как пират очнулся и воспылал платонической (после мощного удара, который мог бы свалить и быка, по голове по-другому не получалось) любовью к страстной студентке-фэе-Золушке, похищенной им из гарема.
- Но тут тоже сомнения!? А не проделки ли это ведьмы-космической попаданки, давно и тайно влюблённой в буйную парочку?
- Во всю?
- Что во всю?
- Ну, то есть парочку?
- Да! Она такая, понимаешь! Во поворот! Такого никто не ждал!
- Гениально!
Кое-как разобравшись со злыми кознями явившийся непонятно откуда на корабле ревнивой Бастнеллы
- Она с самого начала на корабле и была! Притворялась грубияном-коком потому что! Нецензурно выражалась, да так, что боцман краснел! И дралась со всей командой за точный вес пайки! Поэтому сразу никто ничего и не понял!
Робота эти бредовые фантазии не воодушевили никак.
- Пошло и глупо! И уже заезжено до безобразия. Нет, мне такое не годиться!
Для пущей натуральности он стал следить за влюбленной парочкой: директор и серая офисная мышь. Влюблённая парочка тайно и не очень любезничали в рабочее время. Иногда за дверью кабинета начальства слышалось сдавленное кряхтение мыши и придушенные жалобные стоны директора.
- Но как следить? Вот в чем вопрос? Достойно ли, - робот с воодушевлением переделывал бессмертные стихи Шекспира, -
спрятаться за шваброй и притвориться веником ради святого искусства?
Но и это не удалось. Робота оперативно обнаружили и снова заставили быстро писать ЛыР, а у него кончились сюжеты.
- Я вам не абы кто! А художник! Давай натуру!
И он повесил вэб камеру в кабинете влюбленной парочки и стал наблюдать, как они занимаются любовью. Записывал все подробно! Предельно точно фиксировал происходящее на бумаге, получалось страстно и буйно.
- Итак, запишем: героиня задрала и согнула в колене ногу, трясет ее в воздухе! Та-ак, теперь застонала, разнуздано шевелит мизинцем ноги в экстазе! Ага! Выгнулась дугой и ногтями начала драть спину партнера! Угу, так и запишем: вцепилась ногтями в простыню и порвала ее на тонкие полоски… А теперь вот укусила его за ухо! Да, садо-мазо в разумных дозах не помешает! Никогда!
Но потом он взгрустнул:
- Чот вот не очень! Разочарован! Как все не так и не то! Но что там дальше происходит? В чем, так сказать, интрига?
И стал комментировать их действия и весьма критически! Не вытерпел и предложил парочке показать, как надо этим заниматься, но был не понят, оскорблен и послан.
- Чертова железяка! Убирайся! Разберемся и без тебя!
Все эти безобразные комментарии изумлённые публика, гости и авторы по громкой связи слушали, завороженно открыв рты. И завидовали усиленно! Более того, оказалось, что в возмущении и беспокойстве за сексуальное здоровье парочки, робот перепутал тумблеры и действо с обидными роботовыми комментариями транслировалось по местному кабельному телевидению!
После такого громкого скандала, потрясшего всю прогрессивную общественность, директор и серая мышь немедленно оказались законными супругами. Взволнованный коллектив, опасаясь новых диверсий и внезапно-незапланированных браков, начал искать вэбкамеры, а ехидный кошмар-робот всё новые устанавливал. Тайно и скрытно! Скандалы продолжались, а книги раскупались оптовыми партиями. А, мстя и коварничая, робота опять сделали уборщицей.
- Черт бы подрал эту серую офисную мышару! Никогда бы на этой страшной чучеле не женился, а тут вот пришлось! Насильно! В кладовку металлюгу-подлеца! Немедленно!
Книги печатались с огромной скоростью, а при таком суперпиаре продажи буйно росли.
- Это успех! Настоящий! Я гений! – восхищался директор, а бывшая серая офисная мышь (а в данный момент - жена) ласково целовала его в лысину и радовалась своему собственному успеху.